¿Y soy monoamorose pero mi pareja es poly?

Antes de seguir leyendo, espero que tengas claras las diferencias entre monoamor, poliamor, poligamia y monogamia. Si no es así, tómate dos minutos antes para leer esto.

Enamorarse de varias personas, si bien es algo que por supuesto existe y apoyamos, no es algo que le ocurra a todo el mundo. Es decir, muchísimas personas solamente se enamoran de una persona al mismo tiempo durante toda su vida, otras han sido monoamorosas durante toda su vida pero un día se enamoran de más de una a la vez, otras han sido poliamorosas toda su vida pero están una temporada larga de su vida enamoradas solamente de una a la vez... A fin de cuentas el amor no se controla. Esta idea tiene que quedar muy clara. Los sentimientos no se controlan, las acciones sí. Yo no elijo si sentir amor por una persona o dos, sí elijo el tipo de relación que tengo y lo que le exijo a mi pareja.

En general los términos poliamorose y monoamorose a mí personalmente se me antojan confusos. Es decir, yo no decido de quién me enamoro ni puedo definirme de forma estricta y estática: "Soy monoamorose" porque no sé de quién me puedo enamorar mañana. De igual modo me resulta un tanto absurdo definirme como "poliamorose" porque, qué narices, puede ser que me tire 5 años enamorade solamente de la misma persona. Digamos que yo entiendo la etiqueta como algo más circunstancial que estático. Pero como las etiquetas son algo personal que cada persona adapta, es perfectamente justo y respetable autodenominarse monoamorose cuando durante toda tu vida jamás te has enamorado de más de una persona a la vez o poliamorose cuando alguna vez te has enamorado de más de una al mismo tiempo o cuando consideras que te ocurre a menudo.

Ahora bien ¿Y si yo estoy enamorade de mi pareja y solamente de ella, pero ella está enamorada de otras personas? O, lo que es peor ¿Y si cuando empezamos la relación, las dos partes estaban enamoradas solamente de una persona, pero mi pareja ha conocido a alguien genial que le aporta muchísimo y ahora está enamorada de mí y de la otra persona? Puede ser algo difícil de gestionar por parte de la monoamorosa, que tiene que enfrentarse a miles de mitos del amor romántico que, para qué engañarnos, la primera vez duele. Pero ni es imposible seguir con la relación ni tiene por qué crear más conflictos de los necesarios.

Hay que aclarar algunas cosas porque aunque parezca obvio, hay confusiones.

En una relación libre entre una persona monoamorosa y una poliamorosa, las dos tienen la misma igualdad para elegir y la misma libertad de decisión.

Si la persona monoamorosa no necesita a nadie más, no le apetece estar con más personas, por ejemplo, por ser demisexual, tiene la libertad de no hacerlo. Pero, siendo monoamorosa también puede tener relaciones sexuales con otras personas sin estar enamorada. Hay que recalcar que el sexo no tiene que estar ligado al amor ni el amor al sexo. Se puede amar a una persona y tener sexo con ella y con otras. Tenerlo sólo con esa persona. O tenerlo sólo con otras personas. Es igual de válido.

Tanto la persona monoamorosa como la persona poliamorosa tienen libertad, la misma libertad. Entonces ¿Qué situaciones nos podríamos encontrar? Podríamos encontrarnos ante una relación de persona monoamorosa + poliamorosa donde la persona monoamorosa no se enamora de otras personas pero sí que tiene sexo con otras personas porque es capaz de tener sexo con amor y sexo sin amor. También podríamos encontrarnos ante una relación de persona monoamorosa + poliamorosa donde la persona monoamorosa solamente quiere tener sexo con amor de modo que solamente tiene sexo con su pareja, mientras que la otra persona sí que se enamora de otras personas y tiene sexo con esas personas. Respecto a la persona poliamorosa puede ser que tenga sexo con todas sus parejas (incluyendo a la monoamorosa) o puede ser que con alguna de ellas no tenga sexo porque esa persona sea asexual.

Todo esto depende muchísimo de la situación, de la persona y de los vínculos establecidos. No todo el mundo entiende el sexo de la misma manera, es algo muy personal. Y precisamente en este aspecto queremos hacer hincapié. Como bien hemos dicho, la concepción del sexo es algo muy personal, lo cual quiere decir que intentar imponérsela a tu pareja es, cuanto menos, egoísta. No podemos aplicar la lógica de "Como yo solamente tengo sexo con amor, quiero que mi pareja solamente tenga sexo con amor" o "Como para mí el sexo es algo tan especial, no quiero que mi pareja lo tenga con nadie más". Es decir, que para ti el sexo sea algo muy especial y que solamente quieres realizar con tu pareja es algo maravilloso y absolutamente personal, pero eso no tiene nada que ver con lo que haga tu pareja y con su concepción del sexo. Ese es el mayor error en la mayoría de las relaciones, pretender extrapolar nuestros sentimientos y nuestra visión esperando que la otra persona lo interprete todo siempre igual, y esto es básicamente imposible.

Pero, es más, voy a hacer una aclaración más. Que tu pareja sea poliamorosa no le quita en absoluto lo especial ni lo íntimo al sexo. Tu pareja poliamorosa, cuando tiene sexo con amor con otras personas lo puede considerar íntimo y especial exactamente igual que tú, simplemente que con más personas además de ti porque es que ¡Está enamorada de varias personas! Es decir, no tienes por qué sentirte "defraudade" porque no sienta el sexo igual que tú porque es que tener sexo con varias personas a las que quieres no significa en absoluto desvalorizar el sexo ni no darle un significado especial, significa dárselo... ¡Con más de una persona! Simplemente. También, tu pareja puede tener una concepción del sexo a través de la cual es capaz de diferenciar entre sexo sin amor y sexo con amor, por ejemplo. O puede tener una concepción del sexo como algo especial e íntimo pero que no se restringe a las personas que ama, sino que cada vez que tiene sexo, lo considera así y solamente necesita tener un vínculo especial con esa persona, sin tener que ser romántico.

De hecho, decirle a tu pareja poliamorosa que considera el sexo algo menos especial o menos íntimo que tú por tenerlo con varias personas a las que ama sería bastante ofensivo porque estás cuestionando sus sentimientos y su forma de amar. Para abrir la mente en estos asuntos es necesario recalcar muchísimo las ideas de que el sexo y el amor no siempre van de la mano, de modo que es compatible estar enamorade y tener sexo sin amor con otras personas, así como que es perfectamente posible estar enamorade de más de una persona sin que eso signifique que quieres menos a ninguna de ellas.

Por resumir, cuando nuestro papel es el de monoamorose tenemos que tener siempre claro una serie de cosas:

• El hecho de que mi pareja quiera a más personas no significa que me quiera menos ni de forma menos especial.
• El hecho de que mi pareja tenga sexo con amor con otras personas no significa que el que tenga conmigo sea menos especial ni menos íntimo. 
• Mi forma de amar no tiene por qué ser la forma de amar de mi pareja.
• Mi forma de entender el sexo no tiene por qué ser la forma de entender el sexo de mi pareja.
• Es injusto exigirle exclusividad simplemente porque mi forma de amar es exclusiva. 

Ahora bien, como siempre decimos, nadie tiene que estar en una relación en la cual no se siente cómode. Si ves claro que no vas a llevar bien que tu pareja esté enamorada de otras personas, simplemente podéis dejarlo. Lo que no es justo tampoco es esperar que todo esto "se avise desde el principio" por lo que hemos comentado al principio: Nadie decide de quien se enamora, cuando empezasteis a salir tu pareja no pudo decirte "Oye, igual me enamoro de alguien más" porque no lo tenía planeado. Diferente es la situación en la cual la persona de quien te enamoras está enamorada de su pareja y además se ha enamorado de ti, de modo que te ofrece salir contigo también. Ahí la situación está explicada de forma explícita y la persona monoamorosa puede decidir sin prejuicios ni rencor si quiere empezar esa relación o no.

Es decir, tenemos que tener claro que siempre somos libres de abandonar una relación que no nos hace felices, sin importar la situación, pero que es injusto decirle a la persona algo así como "Es que cuando me enamoré de ti eras monoamorosa y ahora vas te enamoras de otra persona" porque eso no se puede prevenir ni calcular. 

Tras toda esta charla, quiero invitarte a reflexionar si eres una persona monoamorosa o si te has encontrado en situaciones parecidas. Quiero decirte, persona anónima, que respeto tu forma de amar y que espero sinceramente que seas feliz en tus relaciones. Que el monoamor no tiene nada de malo porque enamorarse de una persona es válido, respetable y sincero. Que respeto que no quieras empezar una relación donde tu pareja se enamorará de otras personas. Que respeto siempre que abandones cualquier relación que no te haga feliz. Cualquiera.

Pero, quiero preguntarte también ¿De verdad vale la pena perder a la persona que queremos por problemas de exclusividad? ¿De verdad es preferible no poder estar con esa persona, ni besarla, ni pasar tiempo con ella solamente porque también va a hacer eso con otras personas? ¿Por qué no aprovechar la oportunidad de disfrutar de esa persona maravillosa que has conocido, a la que quieres y quien también te quiere a ti, con la que tienes ese vínculo tan especial... en vez de tirarlo por la borda simplemente porque no vas a ser la única persona en su vida? ¿Por qué no disfrutar de lo que te aporta, sin más? ¿Por qué convertirlo en una competición, o en un problema de matemáticas?

Si una persona te hace feliz, y normalmente no es algo muy fácil, y te gusta realmente como es esa persona y lo que te aporta, no debe preocuparte porque sea capaz de darle amor o sexo, o las dos cosas, a más de una persona. Si tu trato con esa persona no cambia, ¿Por qué dejarlo? ¿No será mejor luchar por vencer tus inseguridades y poder ser feliz a su lado respetando y amando tu libertad y la de tu pareja?

La decisión siempre será tuya. O no estar dispueste a aceptar esa relación y perder a la persona que quieres o mantener a la persona a la que quieres respetando su capacidad de amar a otras personas.

Cualquiera será respetable y válida.

A ti, persona poliamorosa, decirte que tu forma de amar, de ver y entender las relaciones interpersonales, es igual de válida y respetable que la de la persona monoamorosa. No te sientas culpable por amar a más personas. No dejes que te manipulen o chantajeen para que intentes olvidar a segundas o terceras persona. Tampoco tú, persona poliamorosa, prohíbas nunca a tu pareja monoamorosa tener relaciones con otras personas. Tampoco tú limites su libertad, como no quieres que limiten la tuya. Entiende que tu pareja aunque sea monoamorosa y en principio no esté con otras personas, no significa que algún día no le apetezca hacerlo, tiene libertad para ello, la misma que tú.

Sé siempre comprensiva con tu pareja monoamorosa y con sus sentimientos, empatiza con ella y ayúdala a superar sus celos poco a poco si es que los tiene.

Esperamos que haya invitado a reflexionar y que haya ayudado a alguien.

AW y Epy de Amor Libre Spain.