¿Qué es el poliamor?

MUCHAS VECES ME HAN PREGUNTADO: ¿QUÉ ES EL POLIAMOR? PUES BIEN, VOY A HACER UNA EXPLICACIÓN POCO PROFESIONAL PERO INTENTANDO ALIVIAR LAS PRIMERAS IDEAS ERRÓNEAS.

Antes de nada dejar claro que yo antes era monógama y patriarcalista, y dentro de lo que esto supone también, era materialista, una muy celosa por cierto. Esto me permite entender perfectamente el punto de vista de aquellos que miran con ojos ingénuos e ignorantes el poliamor, o al menos, de la gran mayoría.

Empezaré explicando el "tipo de amor" que tiene la mayoría de las personas: el amor romántico patriarcal / monogámo. Desde que somos niños y niñas se nos enseña que el amor ante todo es sólo amar a una persona. En las películas de cultura europea, Disney, cuentos e incluso en nuestras propias vivencias (familia, vecinos o amigos) vemos este tipo de amor como el único y el absoluto, desconociendo completamente que exista otro "tipo de amor", de hecho se entra en la creencia de que otro amor no es amor porque el amor es sólo de dos.

Las características básicas son: ser monógamo/a, ser celoso/a (con o sin motivos)... En este tipo de relación la mujer suele ser vista como alguien frágil, débil y preciosa, a la que hay que proteger, y que debe ser sólo tuya porque la quieres sólo para ti y si la toca otro: eh, que es mía. Vayamos por partes.

• Primero: ¿Por qué se ve a la mujer como alguien frágil o débil? La mujer no es menos que el hombre, no necesita a nadie para completarse o defenderse. Cualquier persona, tanto hombre como mujer debe ser feliz sólo y luego complementarse con su pareja. La mujer no siempre es más débil que el hombre, y de serlo no tiene que depender de ningún hombre o deberle algo/sentirse en deuda por ser protegida, ayudada, etc. La mujer no es frágil, en una sociedad como la de hoy en día la mujer es menospreciada e infravalorada pero no tiene que depender de nadie, no lo necesita.

• Segundo: ¿Por qué la exclusividad del cuerpo es la mayor muestra de amor? Esto tiene un origen machista de hecho, no está en nuestra naturaleza, es algo que se ha inculcado como muestra del "amor verdadero". En el origen de los hombres, estos no sabían que los hijos eran producto del sexo, pensaban que era por un amor extracorporeo, pero se dieron cuenta de que sus descendientes eran producto del sexo y lo que hicieron fue prohibir a las mujeres estar con otros hombres para garantizar que eran sus descendientes. ¿Hoy en día necesitamos tal táctica machista? No. ¿Estamos costumbrados a verlo así? Sí, ¿es una tradición justa y equitativa? Error. Sabiendo esto, se desmienten todos esos mitos de "es lo que se hace de toda la vida".

También, hay otro motivo: ser materialista. Algo que nos inculcan desde siempre, que seamos individualistas, que pensemos en nosotros mismos, que no nos fiemos de nadie, que no compartamos... Y no nos fiamos, no confiamos, en nuestra pareja incluso. Se convierte esta persona en un objeto más que quieres poseer sólo tú porque es tuyo, y tú no compartes.

• Tercero: ¿Por qué somos celosos/as? Lo somos en parte por la inercia de ser materialista, y por la del sentimiento de ser insuficiente que nos produce la rutina que ha creado el sistema para nosotros/as. Nos sentimos insuficientes, nos convertimos en personas inseguras, pero cuidado que si alguien se da cuenta de que eres inseguro, eres débil y entonces eres inferior. No amigo/a, las cosas no van así, no tener sentimientos o no demostrarlos no te va a hacer mejor o peor persona. Imaginemos que la pareja es A y B, vale, A es inseguro porque el lo es, no porque B se lo provoque, entonces el problema es de A. La inseguridad es tener miedo de perder a una persona, este miedo puede salir de varias fuentes: infravalorarte, tener miedo de que otra persona pueda ser mejor (incluso aunque ella/él te asegure que no va a estar con otra persona) o otros. Lo que está claro es que estos miedos son racionales en un grado bajo, es normal, pero cuando el grado de miedo es muy alto llegando a causarte problemas físicos o mentales, angustia extrema, paranoia, desconfianza, tener días de bajón por miedo a que él/ella te deje...etc. En ese momento la relación no está siendo sana para A porque A quizás incluso sin darse cuenta no está disfrutando de la relación, sino que depende de ella e incluso puede que le haga más daño que beneficio (que no siempre). ¿Los celos están justificados? Sí. Pero hasta cierto punto, y el límite de cierto punto es sentirte bien pero que seas consciente de que en cualquier momento puede encontrar a otra persona que le llene más o que vuestra relación se acabe porque no funcionáis, pero esos dos hechos no son por culpa de B, esos dos hechos si pasan, pasan y el miedo/terror no va a evitarlo. Por lo tanto tener celos se vuelve ahí irracional y debe controlarse.

Querer tener una relación monógama es muy respetable, es perfectamente posible que te parezca más práctico y fácil llevar una relación de dos. Pero si es así, debe ser una relación sin celos, confianza plena, comunicación, etc. ¿Es más práctica y por qué? Sí, pues porque si tienes una familiaes lo común en esta sociedad y nadie te va a mirar raro, además de que tendrás hijos/as y tus vecinos no van a rumorear sobre ti. ¿Es natural ser monógamo? No necesariamente, es una situación que se da. Es como tener la capacidad de tener premoniciones (ejemplo absurdo) pero que en tu vida sólo hayas tenido una, pues así con el amor, puede que sólo te enamores una sola vez en tu vida o que las veces que lo hagas estén muy separadas unas de otras. O incluso que la sociedad, la tradición no te permita estar con dos parejas y te veas obligado/a a elegir.

Querer tener una relación poliamorosa no es tan respetable socialmente hablando, siendo en realidad lo más natural en el hombre y la mujer. No se va a poder evitar nunca ese pensamiento obsceno sobre otra persona aunque tengáis pareja, en los años y años de relación conocerás probablemente a alguien que te atraiga y pienses guau, es interesante. No necesariamente tiene que enamorarte en el instante, no. Simplemente que el hecho de tener ese pensamiento ya es una "traición" a la relación monógama. Pues una traición es tanto mental como física y de hecho la mental es más importante y grave que la física.
Sigo, esto no es ni malo ni bueno, es un hecho, ¿está mal visto?, sí, ¿tienen razón?, no. Una relación poliamorosa es en la que la mujer y el hombre son iguales, debe haber obligatoriamente un conocimiento sobre todas las extra-relaciones: rollos, parejas serias, lo que sea, y se deben dejar claro los límites. En una relación poliamorosa no tienes por qué ser un "putón", ni le pones los cuernos a tu pareja, ni la quieres menos de lo que la querría si estuviesen en una relación monógama. Incluso puede que esta persona sólo se relacione con personas con las que se enamore o por otro lado puede que haya acordado con su pareja que puede tener a parte relaciones no-serias. Todo es hablarlo pero sobretodo, sin engañar. ¿Los dos de acuerdo?, ¿algún problema? Si se ha solucionado el problema de los celos y el materialismo, ¿qué otro problema hay?
Añadir que en la pareja poliamorosa no es incómodo hablar de su experiencia amorosa con otra persona, es normal, aunque si se es principiante o no es muy poliamoroso/a quizás le cueste. Quiero dejar clara una cosa que pocos/as entienden, imaginaros a alguien X que siente cosas por A, B y C. Pueden darse distintas situaciones (considerando que está enamorada/o de todos), puede que los ame a todos igual, puede que a uno más que a los otros, o a uno menos que a los restantes... Pero amar menos o más a cualquiera no le excluye, sigue siendo importante para él/ella, pues para X es como si tuviese tres personas amando a cada uno/a de los/las tres. No vale el "tengo miedo de que amé más a otro/a y me deje", eso nunca pasaría, tampoco vale el "estoy celoso/a de que pueda querer a otro/a más que a mí" porque eso son celos irracionales.

Ah, la práctica, "no puede funcionar" dicen. Pues sí que funciona, conozco muchas parejas y está demostrado. Añadir para los que no me crean que está demostrado científicamente que una persona puede sentir lo mismo por dos personas.

Por último hablaré del amor a secas.
¿Qué es amar?
Cuando conocemos a alguien que nos atrae, nos gusta, a medida que vamos conociendo a esa persona si lo que vamos viendo nos sigue gustando empezamos a quererla, a cogerle cariño pero el amar llega cuando conoces a esa persona, le deseas que sea feliz, libre y la apoyas. Cuando quieres darle amor para hacerle sonreír, no porque sea tuya/o y la tengas que alimentar con amor como si fuese tu mascota. Es cuando amas verla libre, cuando la amas como individuo, cuando no necesitas que sea tuya sino que sea feliz y seguir estando en su vida ya sea como amigo o como amante si ella te corresponde.

PD: Planteate si amas a esa persona en la que seguramente estabas pensando, pero sobretodo planteate si le estás amando bien.

Gracias por leer y espero que te haya ayudado.

-L.V.R.-